蔚為風潮的《被討厭的勇氣》阿德勒心理學教你的是「像個大人般堅強起來」，在美國諮商界蔚為流行的「寇哈特心理學」則是以溫柔口吻說著：「別再故作堅強，坦率面對那個脆弱的自己吧！」

「你已經努力到無法再努力的地步了吧？不用再努力了。」日劇《王牌大醫生》（Dr.倫太郎）中，堺雅人主演的心理師諮商的名言，便是從「寇哈特心理學」中衍生而出。許多人認為「獨當一面」才是成熟大人, 日本精神科醫師和田秀樹卻提出3種轉念思考，告訴你建立平等的相互依賴關係才是成熟的大人。

1 擁有「依賴對象」的人比較堅強

「都是託家人的福」、「因為有這個人，才有辦法完成」等等發言，常會在各種頒獎場合聽到。感覺聽起來像是場面話，但能說出這些詞彙的人們，的確是「非常堅強」的。

能夠拿到諾貝爾獎的研究，需要每天有耐心地面對乏味實驗的反覆操作、嘗試，以及錯誤的運續循環。因為我們只看到結果，以為領獎人是一囗氣大獲成功而登上名人堂，成為厲害的人物，但實際上，連續失敗才是研究的本質。 一次就成功這種事情，基本上是不可能的。

然而，研究者是普通人，當然也會有感到沮喪的時候。那時，就關係到是否有人願意支持沮喪的自己。對研究者來說，這跟實驗的累積是同樣重要的事情。

「如果有她的支持，我或許就能持續這份工作啊……」、「跟著這個主管的話，應該可以成功！」、「因為存在著這位既是對手，也是同伴的傢伙。所以，我才能前進。」

以上這些想法和度過困難的方式，就是「寇哈特流派」的生存方式。

2「找人商量」是建立關係的方法

如果你感覺「自己不擅長對別人撒嬌」，那有幾件事情需要請你想想看。

如果有人對你說：「我只剩下你可以依賴了」、「我只對你說自己感到害羞的事」，這樣會不會讓你覺得不開心呢？

大部分的人應該會認為「原來自己可以被別人依賴」，多少會覺得開心吧？人類或多或少都是依賴、以及被依賴的生物。而且依賴別人，就算是滿足對方的自戀， 也不會傷害他人。

「依賴對方，不會造成他的困擾嗎？」等等，其實沒必要去想這些。對於你的商量，大部分的人會覺得「我被別人依賴了，好高興喔」。

不知道該怎麼相處的主管、鄰居，如果不顧一切去找他們商量，他們可能會超乎你預想的親切，也可能看到他們令人意外的一面，這些都是常有的事情。工作相關的人或是媽媽朋友當中，如果某些人讓你有「那個人心腸真不好啊……」、「為什麼要讓我這麼難受呢」的感覺，試著一鼓作氣試著向他們商量事情，也是個好方法。

那是因為當有人找他們商量時，對方會覺得「自己被人需要」，而感到開心。只要感到開心，人們就會變得親切。商量這個行為，對於建立人際關係、信賴關係，是很重要的元素。

3 別再想著「不想造成別人困擾」

你的周遭是否有這種「我不喜歡造成別人困擾」，或是「不想給團隊造成困擾， 所以我很努力」，總之對於「造成困擾」這件事情極度厭惡的人呢？

這種類型的人，可能很害怕欠他人人情，也或許不想對他人「造成困擾」，大概想成為獨立自主的人吧。

然而，如同人們常說的，「人無論再怎麼努力，還是必須要造成周遭的困擾才能活下去、生物」。會造成困擾這件事情，無論是誰都是一樣的。

「對於自己可能造成的困擾，是不是就試著做點好事來補償」，如果這樣想的話如何呢？

就算是日行一善也沒關係。最不可取的是，只因為覺得「會造成困擾 ，所以把自己關在殼裡不出來。關起來的話，或許會稍微減少給別人帶來的困擾，也不會發生任何一件好事。只有負面的效果而已。

另外，為了不造成困擾，而打算把自己關起來的人，是否會喜歡自己呢？

老是過度地想著「會造成困擾」這件事情的人，恐怕對自己沒有自信，也不擅長愛自己。反而覺得「我只有這樣做才能報答他人」的人，對於依賴他人完全不會覺得痛苦。

本文摘錄自《學會自戀，找回被愛的自己：放下「不允許依賴」的觀念，讓自己和他人都快樂的心理學》
作者：和田秀樹
譯者：momiuri
出版社：時報出版

資料來源｜時報出版
主圖來源｜ Artem Kovalev on Unsplash
核稿編輯｜楊于璇